Blue Mountain Club, Bristol

La antigua comisaría, Bristol

Strokes Croft

Ki Lee Fish Bar

Abro los ojos. No se donde estoy, pero oigo los murmullos de una conversación. Hablan de mi, me he dormido. Estoy tumbada, arropada hasta las cejas. Al cabo de unos minutos cambio de posición y me doy cuenta de que en realidad no hay nadie más que yo en la habitación. Todo está en penumbra. Son las 3:38 de la madrugada. Me doy cuenta de que estaba soñando. Tengo una sed tremenda y me acerco el vaso de agua. Me la bebo toda de golpe. Cuando acabo pienso que dentro de un rato volveré a tener sed, pero que ya no me queda agua y tendré que bajar al piso de abajo, donde está la cocina, para conseguirla. Me agobio pensando esto, porque me da miedo bajar de madrugada, con la casa a oscuras y con los sonidos del viento que se cuela por toda la casa.

En la ventana se ven reflejadas las sombras de las ramas de los arboles. No paran de moverse. Me dan un poco de miedo, y dejo de mirarlas y me concentro en volver a dormirme, antes de que vuelva a sentir sed. Tengo calor, pero si me destapo temo coger frio y además no me gusta dormir sin taparme los pies y la cara, incluso los hombros. Asique paso un poco de calor y acabo tumbada de lado, cara a la pared. Me suenan las tripas. Una mala digestión seguramente.

Empiezo a oir ruidos. Vienen de la parte de abajo de la casa. Oigo como camina la perra por el suelo de madera. Sus uñas arañando la madera a cada paso. Oigo que algo sube por la escalera, pero no se si es la perra, porque aquí ya no suenan sus uñas porque el suelo es de moqueta. Oigo que entra en mi habitación y el ruido de un spray. Pienso que alguien ha entrado en la casa para robar y nos van a dormir con spray para asegurarse de que no nos despertamos mientras estén dentro. Después sigo oyendo a lo lejos como siguen tirando spary por el resto de habitaciones. Me tapo la nariz con la sabana para no respirarlo, pero pienso que igual es peor no dormirme si alguien ha entrado en la casa. Si se dan cuenta de que estoy despierta puede pasarme algo peor y además pasaré mucho miedo. No paran de echar spray. De repente noto como se levanta ligeramente mi colchón, como si alguien mirara debajo, o se metiera debajo. No se si es la perra que se ha metido debajo de mi cama huyendo del spray, puede ser. Las tripas siguen sonándome y vuelvo a tener un poco de sed. Demasiadas cervezas anoche.

Cuando me despierto estoy cara a la pared, apoyada sobre un brazo que se me ha dormido. El relieve del papel pintado de la pared me recuerda donde estoy. Ya es de día. La luz se filtra suavemente por las cortinas azules. Hoy sigue haciendo viento, lo oigo a lo lejos.

clevedon

Krmtw

imágenes de la realeza

walls are boring...

Le Lucier

CALLA RAZÓN.QUE LOS ACTOS Y LOS SENTIMIENOS HABLEN POR SI MISMOS

El deseo de que arda todo. De arrojarme a las llamas. La sensación de que la vida me hiere, amargamente, que quiero destruirla, retorcerla, quemarla conmigo. Que quiero defenderme y devolver los golpes con tanta fuerza que corte todas las cabezas, que destruya y aplaste toda la perfección, toda la falsa calma, toda la ridícula belleza, todo el barniz superficial de la vida, su constante música burlona, sus colores, sus ropajes, sus escenarios, toda la parafernalia que nos engaña y nos ilusiona, prometiendonos voluptuosidad y descanso. Odio la guerra, esta guerra que es la vida y quiero tener la última palabra del horror, un horror tan grande que sea el final. Ah, el final, busco un final, estoy llena de banderillas y bramo y respiro fuego, estoy furiosa de tanta persecución y duelo, de tantas escenas de irónica elegancia. La ridiculez de nuestras escenas, nuestras guerras de encajes y terciopelos, nocturnas para aprobechar la oscuridad, musicales para exponer el alma desnuda, tan bellas para que vibren las fibras nerviosas y el dolor cale más hondo. Toda la vida, una lenta guerra y la quiero toda en una hora de horror, pero una hora que tenga un final. Quiero un final, aunque sea el desmoronamiento de las piedras, la calcificación de la carne, la sofocación de los gritos, el final, el final, el final. ¡Clamo a la muerte!.

regalo de cumpleaños

la mala suerte de ser piscis

A pesar del cielo tan puro y del sol ya caliente, el viento soplaba todavía igual de frio, los árboles seguian tan despojados como en invierno. Para hacer fuego tuve que cortar una de aquellas ramas que yo creia muertas y de ella brotó la savia , mojandome el brazo hasta el codo y denunciando, bajo la corteza helada del árbol, un corazón tumultuoso.

Hablo con mi abuela en el lecho de muerte en el que nunca estuvo. Una visita desagradable e inoportuna a la que se recibe con la mayor amabilidad. La cadena puesta en el camino, para que nadie pueda pasar sin permiso. Intentar levantarse pronto para hacer un montón de cosa imprescindibles. Me pruebo 27 gafas y no me gusta ninguna. Hago 2 colas en 2 ventanillas diferentes. Compro flores de color rosa oscuro. Saco dinero.

la tormenta

Con la luz del sol por la mañana dándome en la cara, a través de las ventanas empañadas por el calor de la habitación. Primero todo es de color rojo, y las intensidades van cambiando…después cuando él se pone encima mía todo se vuelve de un color azúl…y es así durante un rato, mientras estiro el cuello, con la boca entreabierta.

A lo lejos, en el cielo se ven los tornados absorviendo todo lo que encuentran a su paso. La tormenta avanza, los remolinos se acercan por todas partes y el cielo ahora es gris oscuro, casi negro.

Y salgo a salvarte, para que la tormenta no te lleve lejos de mí, para que no desaparezcas con este viento infernal e insoportable que me aterra. Salgo corriendo decidida a salvarte y con miedo de no llegar a tiempo, con miedo de que el tornado llegue hasta ti antes que yo, y te trague y te engulla y no te vuelva a ver nunca.

caballero de terciopelo

Cuando muera me da igual lo que hagan con mi cuerpo, pueden convertirlo en una obra de arte si quieren, lo dono a Gunther von Hagens …para que con él haga lo que quiera, y después de muerta pueda seguir viajando por todo el mundo y estar más presente incluso que cuando estaba viva. Tambien pueden enterrarme en un bosque del norte, al pie de un árbol grande y hacer una cruz en el tronco, con mis iniciales y la fecha de mi muerte. Pueden quemarme y hechar las cenizas al mar. Pueden llorar y gritar las personas que estén tristes por mi muerte. Pero aconsejo que lo hagan cerca del mar, en la orilla, arrodillados en la arena, o sentados en las rocas, y con el viento en la cara y el ruido de las olas solapando su llanto.

Espero vivir lo suficiente como para llegar a ser vieja, ver a mis sobrinos crecer y experimentar, ver a mis padres envejecer , ver a mis hermanos madurar, encontrar al amor de mi vida, enamorarme, formar una familia, ver a mis hijos crecer, ver nacer a mis nietos, ver como crecen ellos, mientras yo voy haciendome pequeñita pequeñita, y llegar a ver mi pelo blanco y mis viejas manos…

habitaciones

carnicería

"Siempre me faltaba algo" Se decía a si misma. Por las noches se acostaba sola en su cama y en la habitación a oscuras le era difícil conciliar el sueño. Durante años, sintió esa sensación de vacio, por las noches al acostarse y por las mañanas al despertarse. Sabía que el día transcurriría en un fluir del tiempo, sin sobresaltos ni alegrías, con una cadencia única e irreversible, la de la desazón, la de la desdicha por la agonia de un tiempo no vivido.

La tristeza. No era tanto la perdida lo que le molesta, sino la cobardía. No era tanto el dolor, como la pena. Y una incapacidad de sorprenderse.
Nunca sabemos lo que nos va a tocar vivir. Una repetición de una caida al vacío, desde el pricipio.

El terror que inmoviliza , que mata. Caer y levantarse, una y mil veces. Caer y levantarse. Como cuando de pequeños nos caemos al suelo y nos destrozamos las rodillas y hacemos como que no nos duele, nos tragamos las lágrimas para no parecer ridículos ante los demás.Heridas.
¿Huir hacia delante o mirar hacia atrás? Golpearse uno mismo contra una pared inexistente, porque no se conoce el dolor y hace falta experimentarlo de alguna manera, aunque sea un fraude.

Olvidar lo vivido. Buscar como un perro una recompensa que no se merece. Es sólo un juego. Siempre y nunca. Dos palabras que indican cuando se ha perdido el control. Perder el instinto es tan peligroso como confundir los sentimientos. No tener miedo. Alejarse de todo aquello que hace daño.No adjetivar nada como propio.

El caleidoscopio debe ser destruido. Elijo que me duela, para saber más.

como los de las iglesias

con el cambio de turno a la tarde se me ha jodido el habito de sueño, y esta noche he dormido como mucho 4 horas. De nuevo he soñado que tenía que huir, que me perseguian y tenia que esconderme para que no me encontraran. Era tan importante encontrarnos, que enviaban aviones con armas químicas...pero la gente nos ayudaba, nos esccondía en sus casas, nos enseñaban rutas secretas que solo ellos conocían, nos prestaban sus casas y sus ropas para que pudieramos escondernos de los malos.
Ayer fue el primer ensayo piano de Fausto. Han traido un piano que suena como los órganos de las iglesias, pero sin tubos.
Insegura y ansiosa. Quiero dejar de parecerme a Hipsípila, para parecerme un poco más a Hypermestra.

trivial, común, insustancial

sería mucho mejor si el placer durara más tiempo.ser capaces de mantener más tiempo esa sensación de plenitud. poder recurrir a las sensaciones que hemos experimentado anteriormente en cualquier momento en que nos hiciera falta...mantener un estado de felicidad más o menos estable. apreciar lo trivial y lo común. amar lo cotidiano y lo insustancial. aceptar nuestra vida tal y como es. Como cuando de noche volvemos a casa en el tren y observamos a aquel chico que escucha en su mp3 " A love supreme " mientras lee un libro de Palaniuk. mas tarde en casa, la televisión y la cena.otro dia más.

cuando me equivoco soy mariu

Mi querida amiga: la razón por la que no te dirijo la palabra es porque eres una persona abrasiva, y sencillamente, no me gustan las personas como tú.
Por otra parte te tengo cierta envidia y me extraña a la vez, el hecho de que aún no sientas que la vida te ha fallado, ya que a pesar de los reveses que esta vida te ha dado, al contrario que yo, tú sigues amando tus deseos por encima de todo , algo que a mi no se me da muy bien todavía.
Como ya sabes bien, el gran enigma , el gran laberinto que compartimos es aquello de conocerse a uno mismo.
Te admiro por tu capacidad de alejarte de las cosas que te hacen daño.
Has sido sincera y desordenada.

La primera noche vieja en quince años que no salgo. Guauuuu!!!
Y mi primera misión para empezar bien el año será ( lo antes posible ) hacer el ejercicio de luto hablando con el muerto.